自信不难，关键是形成心态的正循环

（图片来源：摄图网）

作者|圈外同学  来源|圈外同学(ID：iquanwai)

很多人都认为，只有自己有了自信，才能解决问题和困难，于是花费了大量时间去寻找自信。

其实，不是有了自信才会有好的结果，而是有了好的工作结果，你才会获得真正的底气和自信，而这个自信会驱使你去有勇气向更大的困难发起挑战，从而实现一个自信的正循环。

一

丢了客户，因为没自信？

5年前发生的一件事，彻底改变了我对“自信”的认知。

那时候刚升项目经理，跟老板一起去谈一个重要项目。为了锻炼自己，我要求主导这次会谈，她只在必要的时候帮我补场。

会谈中，面对客户高管团队接连抛来的问题，我大方回应、侃侃而谈。

结束之后，我依然处在“战斗”后的兴奋状态，信心满满地跟我老板说：他们看起来很满意，今天这个项目应该是拿下了吧？

她笑而不语，说：等通知吧。

之后没两天，结果出来了，但不是我想的那样，而是项目被竞争对手拿下了。

原因当然有很多，包括价格等等。但其中一个原因，让我无法接受，对方提到：项目负责人（我）看起来不够有信心。

我一脸懵逼，继而愤怒，甚至怀疑对方是不是记错人了。

首战失败对我的打击太大了，我绝望地跑去问老板，她说：

你有没有觉得，自己的表现，就像一个小学生拼命在向一群大人证明自己？你几乎没有问过他们任何问题，只是在不断回应他们的挑战，完全不是平等交流。

你认为自己很自信，但一个自信的人，是不需要急切地证明自己的。

那段话如当头棒喝，在今后的好几年里，我都记得。

但是，也就是当时的那段话，彻底粉碎了我之前几年从自卑到自信的努力。

我一直努力，让自己表现自如、谈笑风生、自信满满……但那一刻我发现，原来我的努力都是错的，因为我对“自信”的理解就是错的。

二

从自卑到自信，这条路有多长

在自信这条路上，我探索了太多年，因为在很年轻的时候，我曾饱受“不自信”之苦。

前阵子，我一位前同事还跟我提起，他说完全没有想过我会变成现在的样子，因为9年前刚认识我的时候，非常害怕跟我合作，因为我看起来非常不善言辞、不自信，看起来是那种拖后腿的人。

但实际上呢，那时候的我进入咨询已经1年，作为分析师，在写分析报告方面做得比大多数顾问都出色，屡次被合作的同事表扬。

可是，当别人没有真正跟你合作过的时候，往往只能通过外在表现来判断。

不自信的人，太吃亏了。

研究表明，在选择领导者的时候，人们都倾向于选择那些“看上去”更有能力，也就是，更自信的人。

所以在很多年里，我都一直想让自己变得自信起来，发挥出自己真正的实力。

但是，我走了太多弯路。

最初，我是个有点自卑的人。大学毕业找工作的时候，我见到面试官，连自我介绍都说不出来。看到自己喜欢的男生，也没有勇气打招呼，只好假装没看见。

对于别人的夸赞，我全部都认为：我没有这么好，都是你们在客套我。还有，遇到一些看起来难搞的客户，我会找理由逃避。

察觉到这种自卑带来的问题之后，一开始，我用强迫的方法，试图用“自负”来打败“自卑”。

比如，在学校的时候，报名参加校级歌唱比赛；比如，跟客户约会议时间，故意把时间放在老板没空的时候，逼迫自己一个人去见；当然还尝试过鸡汤文里的方法，对着镜子握紧拳头说“我可以”……

似乎有所改变了……

但我很快发现了问题。当我强迫自己去做这些高出我能力很多的事情时，有时候会失败。

但是，为了维持自己的自信，我常常会忽略事情本身的对错，用很多理由来为自己的失败做解释，否定自己的因素。

这种“自负代替自卑”的治疗方式，让我在相当长一段时间内，缺乏反思，无法从犯错中得到任何进步。

后来，我接触了“原生家庭”的概念，又试图从家庭找到不自信的源头。

比如小时候的各种家族纷争，比如一个聪明而强势的妈妈对我的严苛要求，比如爷爷奶奶的重男轻女，比如经常责骂我的老师，等等。

我似乎真的找到原因了，但是，然后呢？除非时光可以倒流，让我重新经历一次童年，否则我好像也无法改变这种状态。

直到后来，我找到一个非常有效的方法：在一些需要自信的场合，把自己想象成另一个更加强大的人。

这个方法非常有用。比如，每次跟客户开会之前，我会听一段名人演讲，多半是美国总统。然后，想象自己巨牛逼地站在客户面前，指点江山、激扬文字、语惊四座。然后，我真的变得自信起来。

但是，直到开头那个故事发生。我假装出的自信，甚至骗过了自己，但还是没有骗过最聪明、最有阅历的人。

三

什么才是真正的自信

开头那次事情之后，我开始反思：到底什么是真正的自信？

是不是有了能耐，就真的能够更加自信？

答案是否定的。

做分析师的时候，跟客户方的小喽啰沟通都会不自信；后来能力强了，可以自如地跟他们沟通了，但跟客户方的管理层沟通又变得不自信了。

你的挑战总是超出你的能力。而人是无法做到“全能”的。

所以，靠能力去支撑自信，这条路没有尽头。更何况，有很多能力不如我的人，他们仍然很自信啊！

所以我发现，自信跟能力并不直接相关，跟家庭也不直接相关，而跟什么有关呢？

只跟自己有关。

按老板当时说的那句话就是：“自信的人，是不需要向别人证明自己的。”

在跟我老板的那次沟通之后，我做了很多改变。其中一项改变，我之前曾经说过，就是取舍。

在咨询公司里面，所有顾问在面对客户的时候，都是先看生意规模有多大，但我不一样，我的首要筛选标准是，看对方的诉求是否符合我的优势。因为我已经不需要用“搞定高难度客户”来证明自己。

同样是“挑选客户”，但是出发点，跟年轻时候有了很大不同，那时候是逃避，而后来是取舍。

也是在那次沟通之后，我每隔一段时间都会反思，关于自己究竟是怎样的人，我能做什么、不能做什么。

包括现在的创业项目，之所以选择在线教育而不是其它看起来更火爆的行业，也是出于对自己的清醒认识。

所以，真正的自信，应该基于对自己的了解，平和而淡定。面对任何事情，都会量力而行、有所取舍，但是从不逃避责任，也不会止步不前。

碰到失败的时候、不如别人的时候，会有不开心，但很快就能调整过来，取他人之长、补自己之短。

而我以前所理解的那种“凡事都认为自己是对的，而且非常坚定”的状态，反而不是真的自信。

这类人，永远都觉得自己正确，不断在为自己的失败找借口，害怕被别人质疑，把建议当成批评。

你跟他之间的沟通永远都很艰难，你明明在就事论事，但他却在不断维护自己的立场，为了维护自己所谓的自信而不断拉扯。

这类人，其实是自负和自卑的结合体。

心理学的研究发现，高度自负的人其实也是高度自卑的。

自信与自负、自卑的关系，就像一个天平，自信在中间，自负和自卑在两边。当我们不能做到对自己足够了解的时候，就会向两边偏离，所以维持天平的平衡从来不是一件容易的事。

年轻的时候，我们对自己、对世界都不够了解，所以多半会经历这样的阶段：从自负到自卑，最后回到自信。或者，对另一些人来说，是自卑到自负再到自信。

当然，更多的人，一直停留在自负和自卑的摇摆中，永远找不到那个平衡点。

四 

自信的三重境界

明白了“自信就是清晰地认识和接纳自己”这一点之后，我们就知道该如何做了。

通过3种方法，可以让自己变得自信。

而这3种方法，其实代表了自信的3个不同境界，最高境界才是上面提到的“接纳自己”。

但是，我们往往无法一下子达到第3重境界，所以，还是可以从小处做起。

01

第一重境界：习惯

圈外早期曾经有过一个读者群，当时为了感谢大家关注，我每月邀请一位大咖来微信群里用语音做分享。

有一期，我邀请了百合姐，是我前家咨询公司的合伙人，当年33岁就做到了我们一条业务线的中国区老大，年过40更是见过无数媒体、CEO，从来都很自信。

但是，微信群分享当天，她特别紧张，一定要让我去她家，在她边上待着，因为她觉得自己会讲不好。

匪夷所思，给几十个职场年轻人做免费语音分享，难道会比跟500强企业CXO们谈上千万的单子更难？

当然不是，原因是什么呢？习惯。因为CXO们见多了，微信网友可是头一回。

我们经常会发现，自己在某些场合特别自信，而到了另一些场合又变得不自信了。习惯，是很重要的原因。

所以，如果你对某件事情、某个场合总是不自信，那么很简单，多去习惯就好，所谓“习惯成自然”。

02

第二重境界：掌控

我曾经在公众号后台收到一条消息，对方说他想要造火箭（这是真的）。

我相信，任何正常人看到这条消息的第一反应，都不会觉得：哇，你好自信！而是觉得：你有病吧？

但是，如果我告诉你，这个人是马斯克呢（这是假的）？你是不是觉得，这是一种自信了？

原因在于，马斯克的确做到了，所以他这么说，是有底气的，这是建立在他对现状的评估基础上的。而如果我这么说，大概连我自己都不信。

所以，那种无来由的、不做任何思考的自信，往往是一戳击破的。真正的自信，是对自己的掌控感。

掌控感是什么呢？面对一件事情的时候，你有足够的思考能力对事物进行分析，并且你能够知道自己的优劣势，从而评估出自己对这件事情有多大把握，这就是掌控感。

如果说，第一重境界还是在借助外部方式“让自己多习惯”，来获取自信，那么这第二重境界，其实就是诉诸自己，来获取自信。

当然，有时候在我们还没有形成足够的思考能力、无法去分析事物和分析自己的时候，会诉诸一些外部方式让自己变得自信，比如上面提到的多习惯。

还比如心灵鸡汤里说的“对着镜子大喊我能行”，这些的确可以在一定程度上可以提升自信，但这种自信仿佛控制楼阁，最终是会失控的。

一个人的思考能力越强，对自己的掌控感越强，就越是内心平静，有一种平和的自信。

03

第三重境界：接纳

比掌控更高的境界，是接纳，或者干脆叫做“不要脸”。

“掌控”是说，自己知道自己的优劣势。而接纳是说，自己不仅知道，而且能够接受这一切。

也就是说，你不是告诉自己“我最行、我最棒、我没错”，而是敢于面对自己的优劣势，同时相信“虽然我并不完美，但我会不断成长，所以我最终能够做成这件事”。

这类人，愿意承认失败，能够从错误中学习。

他们把关注点放在自己身上，不会去关心“如何表现得更加自信”，不会在意别人的眼光，不会因为一时成败和别人的评价就让自我认知发生天翻地覆的变化。

他们做的每一件事，说的每一句话，都不是为了营造一个美好的表象，而是为了自我的成长。

阿德勒在《自卑与超越》中提到，自卑感会给我们带来压力，所以我们常常想通过优越感来释放自己，正是这种对优越感的追求，激励我们前行。

然而，如果我们因此去逃避真正的问题、不愿认错，而去一些不重要的小事中寻求优越感，或许也会获得短暂的自信，但长此以往，必将阻碍我们成长，让短暂建立起的自信崩盘，最终走向自负和自卑的极端。

想起昨天跟同事讨论什么年龄最好，我当时的答案是：现在。不是因为要“活在当下”，而是发自内心地这么认为。

随着年龄和阅历的增长，我们如果能够更深刻地认识并接纳自己，活得更加自信从容，那么这种感觉是多少胶原蛋白都无法替代的。

编者按：本文转载自微信公众号：圈外同学(ID：iquanwai)