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现代成年人感情真相:别对婚姻过分期待,也别对感情过分失望

Ray先森

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(图片来源:摄图网)

作者|Ray先森  来源|Ray先森(ID:RayZhang1993)

Ray先森说

一段感情和婚姻之于你我甚至芸芸众生,是一个怎样的存在?

有人说,婚姻是爱情的坟墓,烧完青春换一个老伴。

也有人说,婚姻是围城,城里城外每个人都各怀心思。

还有人说,婚姻是演戏,彼此心照不宣演一场没有落幕的情景剧。

莫文蔚也曾唱过:

关于爱情,我们了解的太少,爱了以后,又不觉可靠。

今天是520,我也想借这个机会聊聊我眼里的感情和婚姻。

今年刚好是我父母结婚的第31个年头,在这里我想换一个视角,且让我以一个旁观者和后辈的视角,去看待他们这一代人的爱情和婚姻,或许在时间车轮滚滚碾压之下,那些渐渐被遗忘的往事,能够给我们这一代年轻人些许启发和借鉴。

回望我父母结婚以来的三十一年岁月,唯一能想到的不过是一句话:

不对婚姻过分期待,不对感情过分失望。

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太完美的婚姻恰如彩虹

绚烂夺目却不长久

我们这一代人,在大众文化和各种潮流文化的影响下长大,早早就识得谈情说爱是怎么一回事。

很容易喜欢上一个人,很轻易地说爱,又偏爱捕捉暧昧中生长的情愫,继而妄图发展出一段段痴缠。但激情过后却往往不太容易保持对象,甚至很难拥有稳定而长久的亲密关系。

霓虹都市里的男女爱情,像极了他们所追逐的快时尚一般,席卷而来,又悄然而去。

最开始的时候,很多人对于婚姻的憧憬,往往是从一段甜甜的爱情开始,当年汤唯在《北京遇上西雅图》电影里娓娓道来:

“他也许不会带我去做游艇,吃法餐。

但是他可以每天早晨都为我跑几条街,去买我最爱吃的豆浆油条。

他是世界上最好的男人,为了一个你爱的人生一个孩子,是女人这辈子最幸福的事情。”

那时候并不懂什么是爱情,却往往感动于这样琐碎中的认真,后来甚至觉得这才是完美爱情的标配,可是事实告诉我,我错了。

可谁曾想,就连这位在剧中堪称完美先生的Frank,在现实中也在感情中翻过车。

许多浪漫电影的出现,让很多人总觉得婚姻就是为了爱,

殊不知,这简直就是另一个浪漫的错觉。

1971年,有一个浪漫的小伙子给自己的新娘写了一首情诗,然后把它塞进漂流瓶里,扔到西雅图和夏威夷之间的太平洋海域。

10年后有人在关岛附近海岸慢跑时,发现了这首装在漂流瓶里的情诗。

这首情诗这么写道:

当你看到这封信的时候,

我可能已经是白发苍苍的老人了,

但我相信我们的爱情仍然会像现在一样鲜活,

这封信可能要花上一周,甚至几年的时间才能找到你。

即使它永远都不能到你手中,我仍然铭记于心的是,

我会不顾一切地去证明我对你的爱。

——你的丈夫,鲍伯

发现情书的人通过电话找到了10年前的新娘,当他把情书的内容读给她听的时候,她竟然大笑起来,而且笑得越来越厉害。

最后她只说了一句“我们早就离婚了”,就挂断了电话。

婚姻不是保证书,它并不能保证你一生都徜徉在幸福的爱河。

有人能携手彼此成功登陆,就有人中道折返孤身离去,有时候这是偶然,有时候这是必然。

但是如果你期望着婚姻能像结婚誓词里说的“相爱相敬,不离不弃,直到死亡把我们分离”那样的话,那么你是大错特错。

我先给你看一个离婚的数据,来自美国的数据表明:

80%的人会离婚,只有20%坚持到最后,而在我国,仅仅在2016年,就有近500万对夫妻离婚,其中有130万对闹上了法庭,需要法律的裁决。

离婚的原因很多,有因为小孩,有因为感情不和,有因为对方父母,有因为婚内出轨,有因为经济纠纷,还有因为买房而假离婚等等。

但是这些原因都不能解释为什么有这么高的离婚率。

这里,我们就追根溯源,从源头上来找原因:

“我们为什么要结婚?”

有人结婚是为了找一个更好的对方,

也有人结婚存粹是为了应付一件差事,

还有人结婚是为了找个好人家下半生少奋斗几年。

没有关系,这些想法都很正常,但无论你出于何种目的走入婚姻的殿堂,都请牢记:

若你期待完美的婚姻,必先找到完美的爱人,而现实会告诉你,世上并没有完美的另一半。

可能你觉得那些完美家庭可以算的上是和谐美满,可是完美之下是无数个日日夜夜的隔阂和争吵。

可能在将来,你会发现你的完美先生也有在书房抽烟的习惯,也有喜欢乱丢臭袜子的习惯,也有冬天不换衣服的习惯。

也可能在将来,你会发现你的完美太太也有买买买乱花钱的习惯,也有喜欢打听别人八卦的习惯,也有动不动就使小性子的习惯。

我以前也期待能遇上一段完美的爱情,后来才渐渐明白,这种按图索骥理想化之下的爱情和婚姻观,一方面太过不成熟,另一方面也太过于标准化。

须知爱情与婚姻,从来不是给你一个公式,配上家产、地位、外貌和资本就能得出标准答案,别忘了,这其中还有双方的脾气、秉性、态度、认知、家庭等看不尽的不确定因素。

太完美的婚姻恰如彩虹,绚烂夺目却不长久。

有时候,我也常常目睹父母亲之间的矛盾的爆发与起落,事情过后:

我爸下楼回来提着几斤水果,我妈则把我爸换下的衣服挂好晾起。

后来我常常想,婚姻里最难的是什么?

大概不是最初费尽千辛万苦走到一起,也不是最后受尽折磨彼此分开,而是步入婚姻之中明知道自己遇上了一个可能不太完美的对方时,还要不要继续下去的两难抉择。

而也是在父母那一辈看似平庸却长久绵长的爱情与婚姻之中,我才渐渐明白:

不期待完美的婚姻,才是最成熟的婚姻观。

 2

不对婚姻过分期待

不对感情过分失望

李敖生前最后一个节目名字叫做《再见李敖》,他知道自己时日无多,说希望在《再见李敖》这个节目里面,他要一一会面自己的老友、亲人、敌人,一一道别。

其中,他最想见的人之一,就是胡因梦。

离婚后的李敖很喜欢调侃胡因梦,常常在公共场合拿前妻说事。有一次在记者招待会上,记者问他:

胡因梦那么美,对你又那么痴心,为什么你舍得离弃她?

李敖回答说:

我是个完美主义者,有一天我无意推开没有反锁的卫生间的门,见蹲在马桶上的她因为便秘憋得满脸通红,实在太不堪了。

全场所有人哄堂大笑,后来很多记者借李敖的话嘲弄胡因梦,胡因梦却淡然一笑:

同一个屋檐下,是没有真正美人的。

诚如所言,有时候婚姻里有期待就有失望,有过分的期待,就有过分的失望。

何为过分的期待?

就像王语嫣对慕容复,就像阿紫对乔峰,就像薛宝钗对贾宝玉,就像春娇对志明,明知道对方根本不喜欢也不会动情于自己,还过分执着于当前的迷梦之中,就算最后两人在一起了,也不过是“纵然是举案齐眉,到底意难平”。

在我父母的感情中,我很少听到他们之间为了一些不切实际或超过预期的事情而争吵,

就像我爸很少和我妈说,你没事多锻炼,别成天就知道吃。

就像我妈也很少对我爸说,你看看隔壁老王,一年能挣几百万。

最近看到六神磊磊谈及婚姻写过一句话:

一份感情,在婚前没有泡沫,在婚后就不容易有落差。

这种泡沫,大多类似于一些过分的期待,一旦发现婚后彼此的能力和条件无法企及,婚姻的蜜月期也就到此终止。

后来也时常有意无意问起我妈:

“你当年怎么就愿意嫁给我爸?你看上他哪一点?”

“你们家当年穷的跟什么一样,我去你们家相亲,你爸紧张的连话都说不清,后来相处觉得他对我挺好,人品不差谈得来就行,我嫁给你爸的时候,什么都没有,我都是靠两条腿走路去你们家的。”

每每想起我妈那不以为然的口气,我就知道她最初对于婚姻的期待:

不过是找一个对愿意对自己好的伴侣而已。

所以即便是后来确实过了很多辛苦的日子,一个人奉养老人,还要照顾两个孩子,最后还有一家鸡零狗碎的琐事要分心处理,可是这些年并没有看到她对当下的生活有过分的失望。

大概是最初的期待,有一个人早早地帮她填补上了而已。

反观我们这一代年轻人,想要满足的期待太多了,

表白要有鲜花和戒指,结婚要房子和车子,婚礼要在高大上的五星级酒店,婚纱要有限量版私定,蜜月要去浪漫的土耳其。

倒不是在说我们有多么物质和现实,而是想问我们是否真正明白婚姻的目的和意义?

如果未来另一半在你任何期待中,没有办法满足其中一条又该怎么办,是重新换一个从头再来,还是怀着不甘与后悔对婚姻彻底失望?

塞林格曾经写道:

我觉得爱是想触碰又收回的手。

其实好的婚姻也是如此,很多人觉得拥有和满足才是最好的爱情和婚姻,而我觉得,理解和懂得才是真正的满足。

童话里的爱情故事大多以王子和公主在一起过上幸福的生活而告终,但现实的婚姻却是一本探险小说,各种惊险、悬疑、魔幻、充满转折的故事跌宕起伏,贯穿整个过程,需要的是你能克服本性,携手对方,保持理解,一同上路。

你们可以分担寒潮、风雷、霹雳,你们也可以共享雾霭、流岚、虹霓。

唯有你在最启程时不过多的期待,才能在终点停步时不过多的失望。

3

婚姻的目标不是就此停步

而是彼此一起走得更远

这些年来,时常听我妈在我面前念叨我爸:

“你爸也很不容易,你要多体谅他,如果没有他,可能我现在还在农村插秧种油菜。”

一句话说出来,虽然平平无奇,细细回想之中总不难发现他们之间的相互懂得和体谅。

我的父亲16岁初中没毕业就出来务工,早些年常常驻扎在工地上,吃穿用度都是母亲在家里准备好,用朱自清先生的话说就是:

他少年出外谋生,独力支持,做了许多大事。

但这成功的背后,也有一大半的功劳是离不开我的母亲。

那种担心你吃不饱穿不暖的着急和惦记你什么时候回家的牵挂,也成了我父亲多年在外一往无前的动力和信心来源。

有人说在婚姻中,爱可以分成两种类型,激情之爱和伴侣之爱。

激情之爱,就像火山喷发一样,看似热情却不持久。虽然最开始你侬我侬,过了热情期也就归于冷静甚至走向无声。

伴侣之爱,就像是一对好友之间的友情。他们之间有很深的信任、无话不谈、充满默契、一个眼神就是千言万语、细致的关爱、体贴的照顾以及能够互相理解相互成就。

恰如罗翔老师在谈感情时说的那样:

我们所有的肉体的爱都是一种扶级而上的阶梯式的爱,我们是要追求更高级的爱,我们要向往爱的本身。

如果情侣之间缺乏这种扶级而上的爱,最终不过是各取所需的快餐搭配而已。

这些年见过太多这样的案例,爱来如排山倒海气势恢宏,爱去时如浪奔浪流一场空。

然而,激情之爱浇灌不出成功的婚姻,而只有伴侣之爱才能呵护婚姻走向长久。

等到激情退却,双方就会开始抱怨对方,为什么你让我再也见不到以前那种充满激情的投入,是你变心了么?对,就是你不爱我了。

从困惑走向怀疑,从怀疑走向指责,从指责走向争吵,最后就是离婚。

想起心理学家奥托·兰克曾对婚姻有过这样的定义:

 “一个人帮助另一个人发展、成长,同时不过多侵犯对方的个性。”

这也是我想表达的观点,我们这一代人似乎比父母更加有主见,更加有自己的看法。

很多人愿意接受晚婚甚至是不婚,不是因为他们不在乎婚姻,而是因为他们更在乎婚姻了。

经过婚前理性的思考和磨合,能让自己知道在未来的若干年中,我将以什么样的态度和一个什么样的人生活下去,就这一点的思考远比办一场华丽的婚礼要重要且务实的多。

有人把婚姻比喻成顶石,而顶石是建拱门时安放的最后一块砖。

过去,婚姻是进入成年的第一步。

现在,婚姻往往是成年的最后一步。

很多次时候,我也曾对自己的婚姻抱有思考,但我一以贯之的态度和观点是:

我必须要时时刻刻保持让自己处在一个向上的状态中,无论是工作还是生活, 因为我并不希望将来我的另一半,和我在一起步入婚姻之后,对我的人生信念和态度过分的失望和后悔。

我始终相信,父母那一代爱情与婚姻的故事及态度,在时空交错中总有一天,会以另一种更温暖的方式传递和投射在我们这一代人的身上,

让我们在老去的时候,也可以很安心地和下一代回忆,我所经历的美好时光。

写在最后:

安德烈·莫洛亚说

婚姻不是一件定局的事,而是等待你去做的事。

无论你做到何种程度,遭遇何种经历,我只希望你能记住:

当你不过分期待的时候,婚姻往往会给你意外答案。

当你不过分失望的时候,生活常常能引你走出困局。

你和对方能把一段感情经营成什么样子,你们的婚姻便是什么样子。

最后,祝好。

编者按:本文转载自微信公众号:Ray先森(ID:RayZhang1993)


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